1. Énekelj egy romantikus balladát egy idegennek
Ki mondta, hogy a legénybúcsú nem lehet romantikus? Hívd ki egyik haverodat, hogy adjon szerenádot egy vadidegennek egy szívből jövő romantikus balladával. Még nehezebbé teheted a feladatot, ha megadsz neki olyan vicces szavakat, amiket bele kell írnia a balladába (például trigonometria, sör, punci satöbbi).
2. Cserélj ruhát egy random lánnyal
Na, ez az, amire nehéz lesz megfelelő hölgyet találni. De ha találkoztok egy lánybúcsús csapattal, mindenképp érdemes dealt kötni velük erre a feladatra. Ja, és ne felejtsetek el fényképet készíteni a menyasszonynak!
3. Kérd meg valaki kezét az utcán
Ha a vőlegénynek a lánykérés már úgyis csípőből megy, legyen az a kihívás, hogy megkéri egy idegen kezét az utcán. Mindenképp készítsetek videót a lánykérésről az utókor számára!
Tipp: Nem akarsz bajlódni azzal, hogy a feladatokon agyalsz? Rendeld meg a legénybúcsú feladatok kártyajátékunkat, mindössze 4990 forintért! A 100 feladatot tartalmazó csomagban büntikártyát, feladatkártyát, kvízkártyát és én még soha… kártyákat is találsz.
4. Felejtsétek el a sztrippert: adja az egyik haverod az öltáncot a vőlegénynek
A sztripper már lerágott csont… spóroljatok magatoknak pénzt fröccsre meg sörre, és sorsoljátok ki, melyik haverotok lesz az, aki egy erotikus öltáncot lejt a vőlegénynek.
5. Egyél csípőset egyetlen arcrándulás nélkül
Hagyjátok, hogy az íz a szájban robbanjon. Fogjatok egy evőkanalat és nyomjátok tele a legcsípősebb szósszal, ezután etessétek meg a vőlegénnyel. A kihívás az, hogy nem szabad fulladoznia, krákognia: egyetlen arcrándulás nélkül tűrnie kell a pikáns ízeket. Azért a jól végzett feladat után engedjétek, hogy igyon egy jó páleszt.
6. Készíts egy hennát az asszonypajti nevével
Habár a hűséged örökké fog tartani, attól még a tetkónak nem kell. Csináltass egy ideiglenes tetoválás az asszonypajtás nevével, de plusz pont, ha még pillangó is lesz rajta.
7. Énekelj egy idegen nyelvű dalt egy turistacsoportnak
Legyenek akár orosz, lengyel, német vagy japán turisták, próbálj meg nekik hangosan elénekelni egy idegennyelvű dalt. Ha nem megy, használhatsz halandzsa nyelvet is. Ne engedd, hogy a nyelvi korlátok közétek álljanak!
8. Kérj párkapcsolati tanácsot egy idegentől
Nem ciki segítséget kérni… pláne egy idegentől, akit totálisan nem ismersz. Kitalálhatsz egy kamunak tűnő szituációt is, például azt, hogy lapostetved van, amit a szeretődtől kaptál el, és nem tudod, hogyan mondd el az asszonynak így esküvő előtt. Hidd el, a spontán reakciók minden pénzt megérnek majd!
9. Beszélgess egy idegennel… az állatok nyelvén
Teljesen hétköznapi dolog, hogy valaki szembejön veled az utcán, majd delfin hangokkal kér útbaigazítást nem? Próbáld ki egy idegennel, hátha vevő lesz a játékra!
10. Szedj fel valakit nagyon szar szöveggel
Mindenkinek van egy nagyon szar csajozós szövege. Ha neked nincs, akkor íme néhány:
„Adnál egy képet magadról? Elküldöm a Télapónak, hogy ilyet kérek karácsonyra.”
„Nagyon fájt, amikor leestél a Mennyből?”
„Elfelejtettem a telefonszámom, megadnád a tiédet?”
„Mondd, a szüleid terroristák? Mert te egy igazi bombázó vagy!”
És még sorolhatnánk… Na ezekkel kell most megpróbálnod becsajozni az utolsó estéden úgy, hogy elkéred a telefonszámát.
11. Kicsi a rakás nyilvános helyen
Gyűjtsd össze a csapatot, és legyen egy kicsi a rakás, lehetőleg publikus helyen. Akkor lesz igazán király, ha teljesen idegenek is becsatlakoznak.
12. Kezdjetek el vonatozni a sétálón, minél több emberrel
Nyomjatok be egy jó kis mulatóst, legyen a vőlegény a masiniszta és hadd szóljon! Csináljatok party hangulatot úgy, hogy minél több idegent beinvitáltok a vonatozásba. Arra azért figyelj, hogy feltétlenül legyen valaki, aki mindezt megörökíti.
13. Szerezz autogramot egy idegentől úgy, mintha híres lenne
Rohanj oda egy vadidegenhez, azzal hogy „jézusom te Jason Statham vagy!” (Nyilván egy kopasz férfihoz, és ne egy dús hajú nőhöz, úgy azért kevésbé hihető a sztori…) Persze lehet akárki, amilyen hírességre egy kicsit is hasonlít, a lényeg az, hogy kérj tőle autogramot.
Ő persze szabadkozni fog, hogy összekevered valakivel, de te kösd az ebet a karóhoz. Hidd el, hogy odaadja majd az aláírást és mindenki boldogabb lesz.
14. Beszélj idegen akcentussal egy teljes órán keresztül
Beszélj úgy, akár egy előkelő brit arisztokrata, vagy egy francia hősszerelmes, esetleg egy német turista. A lényeg, hogy egy órán keresztül kell ilyen akcentussal beszélned: így kell kikérned a piádat és nem eshetsz ki a szerepből még a mosdóban sem.
15. Készíts szelfit egy rendőrrel
Kell egy kis kaland na… meg persze egy barátságos yard, aki engedi, hogy szelfizz vele. Mindenesetre tuti, hogy ez egy emlékezetes pillanat lesz! (És a legközelebbi közúti ellenőrzés során legalább lesz egy kép a tarsolyodban.)
16. Üdvözölj egy idegent titkos kézfogással
Menj oda egy idegenhez úgy, mintha már 1000 éve ismernétek egymást, és üdvözöld egy titkos kézfogással. Kell hozzá némi improvációs készség, de garantáltan szakadni fogtok majd a röhögéstől, ha visszanézitek a videót.
17. Cseréljetek cipőt egy idegennel, és sétáljatok tíz percig
Egy jó tanács: férfit válassz, és lehetőleg felnőttet, máskülönben nagyon fájdalmas 10 percnek nézel elébe. Egyébként igyekezz egy veled egy magas srácot kiszúrni magadnak, abból baj nem lehet.